Danke. Vielen Dank.
Erwarten Sie nicht zu viel.
EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Danke.
Komisch wäre es wohl ohne Applaus gewesen.
Wenn ich aufgetaucht wäre und Sie sich gedacht hätten: "Mal sehen,
wie fett der Mistkerl geworden ist."
Die Antwort lautet: "Fetter."
Ich habe es schon lange aufgegeben.
Jetzt ist es, als ginge es um einen anderen.
"Jemand sollte mal eingreifen.
Ich komme mir vor, als sähe ich einem Waldbrand zu.
Hoffentlich können sie ihn löschen.
Schalt den Kanal um."
Der ist echt. Das ist keine Prothese.
Den habe ich mir selbst erarbeitet. Voll Bio. Ich bin fett.
Dafür gibt es Anzeichen. Ich erwischte mich dabei,
wie ich unbewusst meinen Bauch mit dem Arm verdeckte.
Das machen fette Männer so.
Jetzt bin ich dünn.
Niemand sieht meinen Bauch.
Fett. Dünn.
Vielleicht hoffe ich, dass man sich denkt: "Hält er ein Baby?
Er ist dünn und liebevoll besorgt. Was für ein Mann."
Ich weiß, die Hosen sitzen eng. Ein Geschenk für Sie, meine Damen.
Und für einige der Herren!
Keine Ahnung, wen ich gerade antörne.
Diese Hosen sitzen eng, aber nach einer Woche sehen sie ganz gut aus.
So halte ich das mit Kleidung.
Irgendwann sagen die Klamotten: "Gut, ich passe mich an.
Du kannst größere Hosen kaufen oder ich dehne mich.
Wie du willst, Jim."
Übrigens, wenn ich das Hemd rausziehe, dann reicht mir das bis hier.
Es ist beängstigend, wie lang es ist.
Es liegt auf meinem Bett und ich denke: "Ist das mein Hemd oder ein Schlafsack?"
Es sieht riesengroß aus.
Wenn ich es dann angezogen habe: "Ein bisschen eng.
Will ich zum Rollerblade-Laufen?"
Aber es ist mir egal. Klingt das glaubhaft?
Denn machen wir es nicht so?
Wenn wir etwas nicht im Griff haben,
tun wir so, als sei es ohnehin egal.
"Ist mir doch egal. Wer will denn dünn sein?
Wer will gesund und attraktiv wirken?"
Alle.
"Ich nicht. Ich sehe lieber wie ein Marshmallow mit Perücke aus."
Mein Gürtel ist neu,
weil mein alter Gürtel aussah, als habe man ihn in Game of Thrones gefoltert.
Keine Ahnung, was passiert ist.
Es liegt wohl daran, weil ich am Gürtelloch festhalte.
"Doch, das geht noch."
Mein armer Gürtel dachte sich:
"Ich hätte David Beckhams Uhrarmband sein können."
Bei einem fetten Kerl erfüllt der Gürtel eine andere Funktion.
Ein dünner Mensch trägt einen Gürtel, damit die Hosen nicht rutschen.
Diese Hosen sitzen bombenfest.
Bei einem fetten Kerl ist der Gürtel ein Ablenkungsmanöver.
Er lenkt davon ab, dass das hier alles denselben Umfang hat.
Er ist ein Mini-Äquator,
der die nördlich Hemisphäre vom südlichen Schwabbel abteilt.
Und je breiter der Gürtel, umso besser die Illusion.
Reine Wissenschaft.
Deswegen hat Santa Claus... Santas Gürtel ist breit wie ein Fließband.
Der hält nicht nur die Hosen hoch, sondern die Jacke geschlossen.
Und dem schlamperten Fettsack stellen wir Keks hin?
Natürlich trägt Santa Hosenträger unter der Jacke.
Hosenträger, der letzte Ausweg des fetten Mannes.
Denn irgendwann wird er so dick,
dass man die Hosen aufhängen muss, wie eine Hängebrücke.
Der Gürtel passt nicht mehr um den Äquator.
Er sitzt darunter.
Anstatt die Hosen hochzuhalten, zieht er sie nun hinunter.
Weil jeder Aktion eine Reaktion in die andere Richtung folgt...
ist man gezwungen,
zwischen Hosenträgern oder einem Leben voller Klempnerwitze zu wählen.
Traurig.
Vielen Dank übrigens, dass Sie heute hier sind.
Also gut.
Diese Stunde ist mein fünftes Special. Ich habe eins für jedes meiner Kinder.
Hoffentlich ist dies das letzte. Ja.
Hoffentlich haben Sie den Sommer genossen,
weil man ja unter Druck steht, ihn zu genießen. Stimmt's?
Im Mittleren Westen ist es fast wie Panik.
"Geh raus. Amüsiere dich. Der Winter wird uns alle umbringen.
Los! Fang dir sofort Hautkrebs ein!"
Denn das wird im Sommer erwartet: Spaß.
Im Winter reden wir hingebungsvoll über den Sommer.
Im Januar könnte man meinen, wir redeten über ein verstorbenes Haustier.
"Erinnert ihr euch an den Sommer? Mir fehlt der Sommer.
Ich habe Sommerfotos.
Da waren wir eine glückliche Familie."
Beim Sommer geht es um Ferien.
Als wären es drei Monate Ferien, aber nur für Kinder.
Und wer verdient nach den Mühen der Vorschule nicht ein paar Monate Ferien?
Ich habe fünf Kinder, die im Sommer in der Gegend herumliegen,
als kämen sie gerade vom Einsatz gegen ISIS zurück.
"Die dritte Klasse war teuflisch."
Sommerferien ziehen ein Erwachsenenleben voller Enttäuschungen nach sich.
Beim ersten Job sagt man sich: "Im Juli arbeiten?
Sind wir hier in Russland?"
Dann gibt es den Druck, im Sommer zu verreisen.
"Verreist du diesen Sommer? "Warum sollte ich verreisen?"
"Wir haben das fiese Wetter hinter uns.
Jetzt ist es schön. Wir sollten verreisen."
Das ist doch unlogisch.
Und das Winterwetter ist fies, richtig?
Man ist nie vorbereitet.
Wir sind nie auf die Jahreszeiten vorbereitet.
Selbst im Oktober sind wir überrascht. "Es wird kalt.
Passiert das denn jedes Jahr?"
Wir ärgern uns nicht. Im Februar ärgert man sich über das Wetter.
Jemand muss schuld sein. Wir sagen: "Es friert. Obama!
Diese verflixte ObamaCare.
Ohne ObamaCare hätten wir draußen 22 °C."
Ein paar Leuten macht die Kälte nie etwas aus.
Die sagen: "Was denn, minus 18 °C? Das ist doch nichts. Ich war zum Golfen.
In Shorts, weil ich ein Idiot bin."
Das sind die Leute, die am Neujahrstag draußen schwimmen gehen.
Wünscht man denen nicht den Tod?
Nicht allen, aber man sieht die Nachrichten. "Was, nicht ein Toter?"
Ich bin aus dem Mittleren Westen.
In meinen Kindheitserinnerungen ist es immer Winter.
Winter, wenn ich durch Schneematsch an Schneebergen vorbei zur Schule ging.
In der Highschool sah ich ein Foto von Sibirien, wo Stalin
russische Gefangene hinschickte. Es sah aus wie meine Heimatstadt.
"Ist das mein Fahrrad? Das ist mein Fahrrad."
Ich fragte meinen Vater.
"Warum wohnen wir hier? Was hält dich hier?"
Er antwortete: "Durch diese schlimmen Winter
kann man den Sommer richtig schätzen."
Da wurde mir klar, dass er Alkoholiker war.
"Du bist immer betrunken." "Für mich ist es immer warm."
Als Kind stellte ich mir vor,
man habe die Leute in den Mittleren Westen gelockt.
Vor 200 Jahren saßen sie in einem Planwagen an der Ostküste.
Jemand sagte: "Wo wollt ihr hin?"
"Nach Westen. Wir ziehen in den Westen."
"In den Westen? Schon mal über den Mittleren Westen nachgedacht?"
"Mittlerer Westen?" "Ja, wie der Westen, nur näher.
Passt mal auf. Mögt ihr wogende Kornfelder?"
"Nein. Ich leide an Zöliakie."
"Seen? Seen mag doch jeder. Im Mittleren Westen gibt es tolle Seen.
Große Seen. Einer besser als der andere."
"Da will ich nicht hin."
Ich mag den Mittleren Westen. Weihnachten verbringe ich in Milwaukee.
Ich erzähle meinen Freunden in Kalifornien gern,
dass ich im Dezember nach Wisconsin reise.
Die sagen dann: "Nein. Fahr da bloß nicht hin."
Ich sage: "Da lebt die Familie meiner Frau."
"Leg dir eine neue Frau zu."
In Wisconsin tue ich nichts, außer Käse essen.
Es ist ein Klischee, aber in Wisconsin ist es so, als wollten sie den loswerden.
"Möchtest du etwas Käse?" "Ich bin gerade aufgewacht."
"Also ja, oder?"
Haben Sie je so viel Käse gegessen, dass man denkt:
"Ich kriege nie wieder Stuhlgang?”
An der Ostküste hält man das für schräg. Im Mittleren Westen ist es Montag.
Es liegt am Wetter.
Deswegen essen wir so. Wir sagen uns:
"Es ist noch Winter.
Es ist Sommer, aber es läuft."
Es herrscht nicht immer Winter. Frühling, den lieben die Leute.
Das ist ein toller Tag.
Der Frühling ist ein Lügner, oder?
Ich warte den gesamten Frühling über auf den Frühling.
Man fragt: "Ist Frühling?" "Nein, es schneit."
Am nächsten Tag. "Ist Frühling?" "Nein, 33 °C."
"Die kleinen weißen Blüten haben wir wohl versäumt."
Die Leute lieben den Herbst. "Meine liebste Jahreszeit."
Es ist kein Wettbewerb.
"In Amerikas nächste Lieblings-Jahreszeit stimme ich für Herbst."
Wer den Herbst liebt, dreht wegen des Herbstlaubs durch.
"Das Herbstlaub! Lass uns das Herbstlaub ansehen fahren.
Der Tod der Blätter ist so wunderschön.
Sie sind so hübsch, ehe sie tot zu Boden fallen."
Wir finden es schön. Die Blätter sind im Hospiz.
Außerdem hilft es, dass Blätter nicht reden können.
Sonst würden sie sagen:
"Ich brauche Chlorophyll!
Warum fahren die Leute vorbei und lächeln mich an? Ihr Monster!"
Wir haben kein Verständnis für die Tragik der Blätter.
Sie sterben, fallen zu Boden, wir rechen sie zusammen.
"Kinder, wollt ihr in den toten Blättern toben?
Nicht? Gut, dann zünde ich den Haufen an."
Die armen Blätter, sie kennen nur Frühling und Sommer.
Im Oktober sagen sie dann: "Wo wollen denn alle hin?"
Anfang November sieht man ein paar Blätter, die noch hängen.
Die sagen sich: "Ich schaffe das. Ich werde den Winter überleben.
Ich und Carl, mein Kumpel. Stimmt's, Carl? Carl?"
Die Kiefern müssen sauer sein, weil alle auf die Blätter achten.
"Blöde Blätter. Alle fahren vorbei und starren auf die hübschen Blätter.
Ich habe mich nicht bekannt gemacht. Nach ein paar Monaten sind sie tot.
Im Dezember steigt ihr auf die Leiter und setzt mir einen Stern auf."
"Warum klingt eine Kiefer, als käme sie aus Brooklyn?
Wie viele Witze über Jahreszeiten hat der Kerl noch drauf?"
Apropos Herbstlaub... Letzten Oktober
war ich im westlichen Massachusetts. Die sind stolz auf ihr Herbstlaub.
Die sagen: "Na, ist das Herbstlaub?"
"Gut gemacht. Ganz prima hingekriegt, dafür, dass man nichts tun muss."
Ich fuhr mit einem Freund an dieser Schule vorbei.
Mein Freund meinte: "Siehst du die Schule?
Das ist die Schule, wo sie 'Mary Had a Little Lamb' schrieben."
Ich sagte: "Soll ich jetzt beeindruckt sein?"
Und er: "Na ja, es ist ein Kulturdenkmal."
Heißt es denn wirklich: "Kinder, wir fahren dahin,
wo sie das schlimmste Lied aller Zeiten schrieben?"
Aber mir war nicht klar, dass "Mary Had a Little Lamb"
damals ein Riesenhit war.
Riesig. Das war ihr "Uptown Funk."
Worauf man sich fragt, was war denn um 1830 herum los?
"Hast du schon 'Mary Had a Little Lamb' gehört?
Das ist das Lied unserer Generation.
Es ist so komplex. Es geht um Mary, dieses Mädchen und ihr kleines Lamm.
Im Lied wird das besser erklärt. Ich kann das nicht so richtig."
Mein Freund: "Das Lied basiert auf einer wahren Geschichte."
Ich: "Das hoffe ich doch, denn das
wäre die schlimmste Geschichte, die sich je jemand ausdachte."
Wie schlimm waren die anderen Lieder jener Zeit?
"Johnny hat ein bisschen Pocken".
"Mit 30 sind wir alle tot."
Und natürlich mein Lieblingslied: "Warum stinken alle nach Scheiße?"
"Jim, lass das."
Ich war ein paar Wochen dort, in einer netten Frühstückspension.
Die Frau, die sie leitete, fragte jeden Morgen:
"Gehen Sie heute wandern?"
Und ich dachte mir nur: "Wow, die Frau kennt mich nicht.”
Wandern. Weder heute noch jemals.
Ich würde nicht mal wandern, um den Nazis zu entkommen.
Wenn ich in Meine Lieder, meine Träume aufträte und es hieße:
"Vor den Nazis fliehen wir über die Berge",
dann hätte ich gesagt: "Berge?
Gibt es keinen Keller, in dem ich mich verstecken kann?
Einen ausgebauten Keller, wissen Sie.
Mit einem Fass Bier und einem TV-Abo für die NFL-Saison."
Ich war wandern.
Beim Wandern fällt als erstes auf, dass es ein Fehler war.
"Nein, wir haben kein bestimmtes Ziel.
Am Ende des Weges gibt es nichts, weder Bar noch Restaurant.
Nicht mal einen Automaten. Wir sind einfach Idioten."
Beim Wandern kommt irgendwann immer dieser Augenblick: "Nein.
Jetzt müssen wir den ganzen Weg zurücklaufen.
Hier führt kein Ausgang durch den Andenkenladen."
Ich würde gern wandern. Es ist wie Reiten.
Man möchte es gern tun, dann sitzt man auf dem Pferd und sagt:
“Ich bin keine 12-jährige Göre. Holt mich von dem armen Tier runter."
Aber Wandern ist ein Riesengeschäft.
Wanderkleidung. Das ist Kleidung, um damit draußen herumzulaufen.
Ich dachte, dafür sei Kleidung generell gedacht.
Es gibt ganze Landstriche,
den gesamten Pazifischen Nordwesten, wo alle so angezogen sind,
als wenn sie jeden Moment loswandern könnten.
"Ich hole mir einen Kaffee, aber man weiß nie, wann eine Wanderung losgeht.
Ich ziehe also feste Schuhe an und den atmungsaktiven Fleece."
Diesen Witz verdanken Sie Patagonia.
Normalerweise wandert man mit einem Freund, oder?
Um so zu tun, als trete man in einem Viagra-Spot auf?
"Wie steht es um deine erektile Dysfunktion?"
Dann gibt es den einsamen Wanderer,
der aussieht, als hätte er eine Leiche entsorgt.
"Ist der Kerl allein? Was soll denn dieser Müllsack?
Ist das Dexter?
Warum willst du, dass ich im Wald herumlaufe?"
Aber man läuft ja nicht nur.
Beim Wandern muss man auch häufig ganz unnötig klettern.
"Wollen wir hochklettern?"
Nein, ich will nicht da hochklettern.
Ich bin erwachsen. Ich habe einen Führerschein.
Ich klettere nicht gern. Nicht mal in ein SUV.
Der letzte Schritt hoch... Ich frage mich immer: "Ist es das wert?
Warum hast du keinen normalen Wagen? Wollen wir auf Safari?
Wenn ich in deinen Spritsäufer klettere,
will ich verdammt noch mal auch Elefanten sehen."
Aber sobald man in einem SUV sitzt,
sagt man sich: "Jawohl. Los, wir fallen im Irak ein.
Aus dem Weg."
Denn im SUV wird jeder zum Arsch. "Ich brauche keinen Blinker."
Erinnern Sie sich, vor 15 Jahren: "Leute, kauft keine SUVs mehr.
Sie verbrauchen zu viel und schaden der Umwelt."
Und wir sagten: "Gut, ich möchte mir ein SUV kaufen."
"Nein, ich habe einen Grund." "Ist mir doch alles egal."
Ich habe kein SUV. Nicht man einen Wagen, weil ich ein guter Mensch bin.
Nein. Ich lebe in New York, habe fünf Kinder,
von denen lasse ich mich herumtragen.
Ich verstehe nichts von Autos.
Ich komme aus einer Autofamilie. Mein Vater liebte Autos.
Meine Brüder liebten Autos. Sie reden über Autos, besuchen Autoausstellungen.
Meine Brüder zahlen dafür, Autos zu sehen, die sie nie fahren werden.
Und ich hielt Strip-Klubs für schräg.
Das meiste Zubehör ist überflüssig. Ich bin nie mit Tempomat gefahren.
Die Sitzheizung fühlt sich an, als hätte ich gepinkelt.
"Wie schön. Können wir zur Notaufnahme fahren?
Ich glaube, das ist auch ein Schlaganfall-Symptom."
Daheim in Indiana miete ich immer einen Wagen.
Mein Bruder Mitch fragt: "Was für einen Wagen?"
Ich sage: "Einen blauen."
"Vier oder sechs Zylinder?" "Blau."
Ich weiß, dass das männlichste Fortbewegungsmittel ein Pickup-Truck ist,
weil mein Bruder Mike einen hat und er ein richtiger Mann ist.
Ich bekomme bei TV-Spots für Pickup-Trucks Panikanfälle.
Alle versprechen: "Sie können eine Tonne ziehen. Sie können zwei Tonnen ziehen.
Sie können einen Flugzeugträger ziehen."
Warum?
Wofür braucht man das? Du fährst doch nur zu Cracker Barrel.
Aber Leute, die Pickup-Trucks fahren,
möchten, dass man sie für arbeitsam hält.
Wenn es danach ginge, sollte ich einen Brotwagen fahren.
Ich fuhr mit meinem Bruder zur Baumschule und fragte:
"Wenn ich einen Baum kaufe, kann ich den auf deinen Truck laden?"
Er antwortete: "Nein, dann wird er schmutzig."
Und mir wurde etwas klar. Jeder Pickup-Fahrer, den ich kenne,
transportiert nichts damit.
Es ist, als liefe man mit einem großen leeren Koffer herum.
"Willst du verreisen?"
"Nein, aber ich bin die Sorte Mann, die das tun würde."
"Hart im Nehmen wie ein Ram."
Übrigens vielen Dank an alle, die sich die Jim Gaffigan Show ansahen.
Das weiß ich zu schätzen.
Und falls Sie sie nicht gesehen haben, dann sind Sie ein Idiot.
Nein, ich bedanke mich bei den Zuschauern, denn heute gibt es so viele Sendungen
und Folgen von Fernsehserien, die wir ansehen könnten und sollten.
Schon fantastisch, dass jemand von uns hier ist.
Es ist überwältigend, Sat-Receiver, VoD.
Manchmal rufe ich Netflix auf und sage mir: "Ich schaffe das nicht.
Ich schaffe nichts davon weg."
Und dieser Druck.
Wir kennen ihn alle, weil wir Entschuldigungen für Freunde erfinden,
als wären sie Schuldeneintreiber.
"Siehst du Game of Thrones?"
"Ich hänge etwas hinterher.
Gib mir eine Woche Zeit. Meine Frau hat ein Kind bekommen."
Und es hört nie auf.
"Du bist mit der Serie fertig? Jetzt musst du die ansehen und..."
"Nein, jetzt muss ich wieder lernen zu lesen.
Ich muss mal ein bisschen buchstabieren und schauen, ob ich noch lesen kann.”
Was haben Sie zuletzt gelesen?
Nicht auf einem Tablet, einem Laptop, sondern in einem Buch?
Man fühlt sich wie Abe Lincoln.
"Oh, das ist aus Holz. Hoffentlich brennt es nicht.
Wann muss das wieder ins Museum zurück?”
Denn wir praktizieren Binge Watching.
Als Binge Watching aufkam,
sagte ich nur: "Wie armselig.
Ich sehe mir nur ein oder zwei Folgen an. Seit einer Woche ungeduscht?
Ich bin Großvater?
Ich habe mein eigenes Begräbnis verpasst?"
Beim Binge Watching sehe ich Serien, die ich nicht mal mag.
"Das ist ziemlich mies. Ich sehe mir noch fünf Folgen an."
Ich sah jede Folge von True Blood, und ich bin nicht mal schwul.
Manche sagen: "Jim, True Blood zu sehen bedeutet nicht, dass man schwul ist."
Genau das sagen Schwule.
Davon wird man schwul.
Meine Freunde verstehen es nicht. "Wann schaust du? Mit fünf Kindern?"
Ich ignoriere sie.
Ich kann nicht zu dem Konzert. Ich muss mir noch mal West Wing ansehen.
Es ist peinlich, wie viel Fernsehen ich konsumiere.
Es gibt Nächte, da sagte ich mir:
"Gut. Noch eine Staffel,
dann gehe ich schlafen. Ich meine, hör mal."
Aufhören ist schwer. Man sieht das Ende. Man will das Ziel erreichen. Stimmt's?
"Zehn Kilometer gelaufen? Du? Ich habe Mad Men durch.
Ich bin kaputt, aber ich habe es geschafft.
Ich bin ein Fernseh-Sportler. Ein TV-Athlet."
Es ist schon komisch, wenn man mit einer Serie durch ist.
Man weiß nicht, was man mit sich machen soll.
"So verloren war ich seit dem Ende von Lost nicht mehr.
Sollte ich in eine Bar? Weiß ich noch, wie man mit Menschen redet?"
Eine neue Serie ist wie ein Rendezvous mit einer Unbekannten.
"Mein Freund meinte, du seist toll. Heute Abend habe ich Zeit, daher...
Ich glaube, ich bin bereit, es wieder zu versuchen."
Denn wir bauen zu diesen Serien Beziehungen auf.
Schon mal von einer getrennt?
Man sieht ein paar Folgen und sagt sich: "Es ist vorbei.
Ich kenne dich nicht mehr.
Ich habe die besten Nächte meines Lebens an dich vergeudet."
Netflix. Die lassen einen keinen Fehler vergessen. Sie tauchen wieder auf.
"Erinnerst du dich daran?"
"Ich war betrunken. Es war nur eine Ersatzlösung."
Sie machen Vorschläge: "Da Ihnen True Blood gefallen hat,
hier sind noch mehr schwule Serien."
"Vielleicht gefällt mir The L Word, keine Ahnung."
Netflix sorgt dafür, dass Fernsehen mit Werbung
mittlerweile richtig wehtut.
Es dauert ewig. Man sagt sich: "Was denn? Baue ich mein eigenes Essen an?
Schon gut, Geico, verstanden!”
Es ist nicht nur die Länge oder die Anzahl der Spots,
es geht darum, was sie über den typischen Zuschauer
der Sendung aussagen.
"Katheter? Warum würde...?"
Umkehrhypothek?
Rückenschmerzen? Mein Rücken tut weh.
Du kennst mich so gut, Fernsehsendung."
Ich sehe oft Nachrichten auf Kabel, weil ich mich gern deprimieren lasse.
Das ist der einzige Grund.
Nach fünf Minuten wiederholen sich die Geschichten.
"Erinnern Sie sich an die grässliche Sache? Die zeigen wir noch 20 Mal.
Sie schlafen nicht mehr."
Interessanterweise sehen die Nachrichtensprecherinnen
alle sehr gut aus.
Sie sind sehr attraktiv und toll angezogen. Keine Ahnung, warum.
Sie reden hier von einem Wirbelsturm.
Was soll das Abendkleid?
Aber wir sehen alle hin. "Danke für den Blick aufs Bein."
Die Sprecherinnen sind so attraktiv,
dass man abgelenkt wird, wenn sie einen Normalo interviewen.
Man fragt sich: "Ist das ein Bösewicht?
Oder ein Opfer? Ich weiß, hier unterliegen sie, aber..."
Aber die Sprecher sind die Klatschbasen unserer Städte. Stimmt's?
Das sind sie. Klatschbasen.
"Sie werden nicht glaube, was dieser Person zustieß,
die Sie nicht kennen. Ist es nicht traurig?
Apropos, in England passieren merkwürdige Dinge.
Ich habe einen Freund dort, John. John, warum erzählen Sie uns das nicht?
Danke, John. Ist das nicht schlimm? Morgen soll es übrigens regnen.
Ich bin mir zu 99 % sicher,
dass wir Regen bekommen werden. Und das ist traurig."
Die meisten meiner Freunde unter 30 haben kein Kabel.
Ich sage: "Wohin überweist ihr dann eure $500 pro Monat?"
Es wird peinlich, wenn man Kabel hat.
"Du hast Kabel?" "Ich melde es ab.
Wenn ich sterbe."
Die Technologie bewegt sich so schnell.
Manchmal denkt man, man sei auf dem neuesten Stand,
und manchmal fühlt man sich wie der Freund mit dem Klapphandy.
Wir alle haben Freunde oder Verwandte mit Klapphandys.
Man fragt: "Woher hast du das? Rufst du damit in der Vergangenheit an?
Wen hast du denn in Breaking Bad gespielt?"
Aber es gibt Momente, wo ich der mit dem Klapphandy bin.
Ich habe einen Festnetzanschluss. Einige werden fragen: "Was ist das?"
Einen Festnetzanschluss will niemand zugeben.
Das ist, als würde man immer noch für AOL bezahlen.
Meinen Anschluss begründe ich so:
"Ich brauche den Festnetzanschluss für den Fall, dass das Funknetz ausfällt.
Dann könnte ich niemanden anrufen."
Unser Festnetzanschlusstelefon klingelt. Es klingelt.
Meine Frau und ich gehen nicht dran.
"Das ist nicht für uns. Diese Nummer hat keiner."
Als zahle man einem Fremden $10 pro Monat, damit er beim Essen stört.
Ich merke mir keine Telefonnummern.
Nicht mal die Nummer meiner eigenen Frau.
Würde ich verhaftet und dürfte einen Anruf tätigen,
würde ich sagen: "Keine Ahnung. 110."
Mir fehlt es, den Hörer aufzuknallen, wenn ich wütend war.
Nach dem Motto: "Fahr zur Hölle."
Mit einem Handy geht das nicht. "Fahr zur Hölle."
Das darf nicht ins Klo fallen.
Heute wachte ich um 7 Uhr auf. Gegen 13:30 Uhr stand ich dann auf.
Denn ich brauche einen guten Grund, um aufzustehen. Etwa ein Feuer.
Nicht mal das reicht.
Ich war in einem Hotel. Der Feueralarm ging los. Ich stand nicht auf.
Ich sagte mir: "Das ist ein Test.
Ich wette darauf, das ist nur ein Test."
Diese Morgenmenschen verstehe ich nicht.
"Ich stehe selbst an meinem freien Tag um 6 Uhr auf."
Diese Leute sollte man schlagen dürfen.
Ich bin eifersüchtig.
Ja. Hass. Applaudieren Sie dem Hass.
Aber ich bin eifersüchtig.
Sie müssen das verstehen, mein Vorbild waren die Großeltern
im Film Charlie und die Schokoladenfabrik.
Ich sah den Film als Kind, ich sah die Szene mit den Großeltern
im Bett und dachte mir:
"Die Leute gefallen mir. Mir gefällt, was die machen."
Sie lagen immer im Bett.
Was, wenn wir das bis zum Tod so machen würden?
Sie sahen nicht mal fern.
Sie sahen die anderen Großeltern an.
"Wie ist euer Bett?” "Gut. Ganz gut. So wie euer Bett.”
Sie lagen einfach im Bett. Sie waren arm.
Ihr Enkel bekam die goldene Eintrittskarte,
mit dem er eine Schokoladenfabrik gewinnen konnte
und lediglich einer der Großeltern stand auf.
Die anderen drei sagten nur: “Viel Glück, Charlie.
Gewinn die Fabrik. Mach mir ein Schokoladenbett.”
Normalerweise muss ich früh raus, da ich kleine Kinder habe,
die Dinge wie das Leben erleben wollen.
"Was machen wir heute?” “Ich wollte ein Nickerchen halten.”
"Können wir raus?” “Da ist geschlossen.”
Im Sommer nehme ich sie mit auf Tournee.
Tagsüber machen wir etwas Kindgerechtes, abends kommt dann mein Auftritt.
Die Kinder gehen meistens in einen Zoo oder einen Park.
In Erie, Pennsylvania, machten wir eine Fahrt im Piratenschiff,
also ziemlich authentisch, denn wenn ich an Lake Erie denke,
dann fallen mir sofort Piraten...
beim Erstürmen der Küste des westlichen Pennsylvaniens ein.
Es waren ungefähr 50 Kinder, alle als Piraten verkleidet.
Es war wie bei einem Jimmy Buffet-Konzert für Kinder.
Und das sage ich Ihnen, die Kinder amüsierten sich großartig.
Kinder verkleiden sich gern als Piraten.
Als Piraten, die mordeten und vergewaltigten.
Und wir finden es entzückend. “Richtig niedlich.
Er sieht aus wie einer der Irren, die die Karibik terrorisierten.”
Unsere Kinder dürfen sich als Mörder verkleiden.
Als Darth Vader, der völkermordende Irre. Richtig lustig.
Der Teufel. So niedlich.
Hitler. Nein.
Das wollen Eltern nicht erklären.
"Warum ist Ihr Junge als Hitler verkleidet?"
"Das Dritte Reich fasziniert ihn.
Das hat er von seinem Vater.
Dessen Männerhöhle ist mit Hitler-Beutestücken geschmückt."
Im Sommer besuchten wir Jahrmärkte.
Bemerkenswert, wie sich der Blickwinkel dabei ändert.
Als Kind ruft man: "Der Jahrmarkt! Da ist ein Jahrmarkt!"
Als Erwachsener denkt man sich: "Das sieht gefährlich aus.
Kochen die in dem Wagen?"
Wir gingen auf den Jahrmarkt, um das größte Schwein im Kreis zu sehen.
Heute gehen wir hin, um das größte Schwein im Kreis zu sein.
Es ist lächerlich, was es da zu essen gibt.
Frittierte Oreos, na gut. Frittierte Twinkies, vielleicht.
Frittierte Butter, nein.
"Sie essen doch gelegentlich 125 g Butter, oder?
Und frittiert?"
Nein. Das geht einfach nicht. Lecker ist es schon...
Aber es geht nicht.
Das Gesundheitsamt inspiziert nichts. Daher kommt das.
Ein Jahrmarkt ist nur kurz da.
Taucht die Polizei auf, können sie verschwinden.
Einige der Fahrbetriebe sehen unsicher aus.
Ich lasse sie erst durch die Kinder ausprobieren.
Wir müssen ja nicht alle sterben.
Aber man will niemandem verurteilen.
Man sagt immer: "Das Karussell ist bestimmt sicher.
Bestimmt.
Der Mann, der die Aufsicht hat, ist bestimmt ein Ingenieur.
Wir wissen es nicht. Deswegen hat er wohl seinen Arm verloren."
Denn im Prinzip sind wir vertrauensvoll. Wir vertrauen Aufzügen.
"Was ist das, ein Sarg an einem Seil? Dann mal rein.
Wenn es rumpelt, dann kichern wir.”
Wir kichern, weil wir wissen, dass niemand den Aufzug lenkt.
Wir sagen uns: “Wir kommen alle um.”
Also drücken wir einen Knopf oder klettern durch die Klappe in der Decke,
die in die Bruce Willis-Film führt. Was machen wir?
Außerdem kichern wir, weil man im Aufzug nicht redet.
Man betritt mit einem Freund
einen leeren Aufzug und sagt: “Das erzähle ich dir später.”
Man fühlt sich unbehaglich. Man steht da nur herum.
"Sollen wir uns küssen. Was machen wir hier?”
Es ist schon sehr merkwürdig. Nicht so unangenehm wie ein Treppenhaus.
Waren Sie jemals allein in einem Treppenhaus,
wo Ihnen dann Fremde entgegenkommen?
Dann kommt der Moment, wo sich die Blicke treffen:
"Tun Sie mir nichts, tue ich Ihnen nichts.”
"Was machen Sie...?”
"Was mache ich in...? Ist das eine Folge von Law & Order?"
Aber wir begeben uns freiwillig in diese Situationen.
Manchmal bezahlen wir dafür. Wie in Waterparks.
Man hat Spaß, aber irgendwann denkt man sich:
"Sind das hier Leute, die ich nicht im Schwimmzeug sehen will?”
Denn in Waterparks laufen Leute mit einem Selbstbewusstsein herum,
das ihnen nicht zusteht.
Und fast bewundert man sie. Man sagt sich: “Du bist... Bleib weg.”
Man fragt sich, woher das kommt.
"Sind es die Chemikaliendämpfe, vermischt mit dem Kinderpipi?
Was gibt dir diesen Gang, der selbst Beyoncé erröten lassen würde?”
Aber man will nicht urteilen.
Man sagt sich: "Sie sind wegen ihrer Kinder hier.
Ich ja auch. Und verglichen mit denen sehe ich aus wie Magic Mike."
Möge Gott sie schützen.
Mein Dreijähriger schenkte mir dieses Jahr nichts zum Geburtstag.
Dabei kenne ich ihn schon ein paar Jahren. Ich rede also nicht mit ihm.
Geschenke sind interessant. Ich brauche oder will eigentlich nichts.
Mein Leben ist ziemlich chaotisch. Ich habe fünf Kinder.
Meine Freunde lieben Dinge.
Ein Freund hat eine Schublade voller Uhren.
Ein anderer Freund hat fünf Autos.
Wenn ich mit denen zusammen bin, merke ich, wie simpel ich bin.
Ich brauche nur ein gemütliches Bett und einen Privat-Jet.
Das Bett habe ich jetzt. Jetzt fehlt nur noch der Jet.
Er könnte gebraucht sein. Ich bin ja kein Snob.
Kein Propellerflugzeug. Ich bin kein Proll.
Ein normaler Jet, um einen normalen Kerl zu seiner normalen Privatinsel zu fliegen,
weit weg von seinen Kindern.
Ich bin das Salz der Erde. Ich bin ein Jedermann.
Es ist verrückt. Das Jahr ist nur so verflogen.
Ohne anzugeben: ich habe meine guten Vorsätze gehalten.
Ich habe es geschafft. Ich habe dieses Jahr jeden Tag Pasta gegessen. Danke.
Das eine kann ich Ihnen sagen, es war nicht leicht. Es war nicht leicht.
Es gab Abende, wo ich sagte: "Himmel, es ist 23:30 Uhr
Ich hatte keine Pasta. Ich muss meine Frau wecken, damit sie mir welche kocht."
Sie verstehen?
Aber ich tue es aus persönlichem Pflichtbewusstsein.
Wenn Sie glaube, ich wecke meine Frau auf, dann sind Sie blau. Klar?
Denn vor der habe ich Angst.
Aber ich habe gern eine starke Frau.
Im Publikum sehen jetzt bestimmt Männer ihre Frauen an:
"Schatz, soll ich klatschen? Gefällt dir, was er sagt?
Denn ich halte zu dir. Ich will nur später nicht darüber reden.”
Ich bin gern mit einer starken Frau verheiratet.
Aber wissen Sie was? Die Fernbedienung gehört mir.
Da ziehe ich die Grenze.
Die Fernbedienung gehört mir. Ich bin der Mann.
Sie sucht aus, was wir uns ansehen, aber ich halte die Fernbedienung.
Denn ich bin eben ein Marionettendiktator.
Wer die Fernbedienung hat, kann ohnehin nie gewinnen.
Die Mitzuschauer sind nie zufrieden.
Es heißt immer: “Lauter. Ich höre nichts.”
Man stellt also lauter, dann kommt die Werbung.
"Leiser. Was stimmt mit deinen Ohren nicht?”
Wenn wir vor dem Fernseher sitzen, bekomme ich immer Ärger.
"Knistere nicht mit der Tüte.”
Einmal gab es Ärger, weil ich nieste.
"Warum machst du das bloß?”
"Das passiert einfach so.”
"Jetzt habe ich nicht gehört, was er gesagt hat.”
"Gut. Ich spule zurück. Jetzt fängt die ganze Folge von vorn an.
Hier, übernimm du die Fernbedienung.
Ich verstecke mich wieder im Bad.
Weil ich ein Mann bin.”
Ich liebe sie. Sie stellt Ansprüche. Unrealistische Ansprüche.
Sie will, dass ich abnehme.
Ich erwarte nicht, abzunehmen. Das liegt zum Teil daran,
weil ich Witze über Donuts machte und wenn ich auf Tournee bin,
bringen die Leute mir Schachteln voller Donuts,
woraufhin ich denke, ich sollte Witze über Privatjets machen.
Ich mache eine Vorstellung und bekomme Donuts.
Oder in meinem Hotelzimmer wartet eine Schachtel Donuts auf mich.
Und ich sehe sie an und denke, nein, die esse ich nicht.
Das war ein Geschenk. Was würde Jesus tun?
Er würde die essen.
Aber es ist immer eine Schachtel. Ein Dutzend Donuts.
Ich bin allein. Immer eine Nacht in einer Stadt.
Was glaubt man denn, was ich für ein Monster bin?
"Wie viele Donuts für ihn?”
“Genug für eine Baptistenkirche.
Genug für ein Little League-Team.
Die brauchen ein paar Stunden dafür.”
Ich weiß nicht, was ich damit tun soll.
Ich esse zwei. Gut, vier.
Aber ich weiß nicht, wohin mit dem Rest.
Soll ich sie in meinen Trolley packen?
Das habe ich mal getan. Keine gute Idee.
Solche Ideen hatten wir alle schon mal.
"Irgendwie ist es erbärmlich, aber bitte sehr.
Ratsch, ratsch, ab zum Flughafen.”
Natürlich wurde ich am Flughafen zur Überprüfung rausgezogen.
Durch den Metalldetektor kam ich,
dann sagte der nette TSA-Mann: “Wir müssen Ihr Gepäck überprüfen."
Und ich daraufhin:
Ich wollte sagen: "Ich habe Drogen im Po."
Denn eine Leibesvisitation
mit Durchsuchung der Körperöffnungen erschien mir weniger peinlich...
als das Vorzeigen des Inhalts meines Gepäcks.
Aber es musste sein.
Der TSA-Mitarbeiter öffnete die Tasche.
Es war eine dieser flachen Donut-Schachteln.
Wie die von Krispy Kreme. Sie füllte den gesamten Trolley aus.
Es sah aus, als würde ich Donuts schmuggeln.
Und der TSA-Mann sah mich an:
"Die werden hier verkauft.
Zwei Gates weiter ist ein Dunkin' Donuts."
Seine Augen waren voller Mitgefühl.
"Sie haben ein Problem."
Und ich konnte ja nicht sagen: "Die gehören mir nicht.
Ein Mann gab sie mir. Ein Mann namens Al. Al-Qaida.
Der gab sie mir."
Ich, ganz locker: "Das sind meine Donuts.
Ich will Diabetiker werden. Warum lassen Sie mich nicht in Ruhe?"
Da es eine Überprüfung war, musste die Donut-Schachtel geöffnet werden.
Und von der Zieherei durch den Flughafen
waren alle Donuts an ein Ende gerutscht und zerquetscht.
Als hätte ich den Müllcontainer eines Donut-Ladens durchwühlt.
"Der ist noch gut.
Weg mit den Steinen und den Zweigen.
Das ist ein prima Puderzucker...
Nein, auf dem ist Ajax."
Der TSA-Mann sah ich an: "Sie können gehen.
Wahrscheinlich ist es ohnehin Ihr letzter Flug."
Ich reise viel, muss ständig durch den Sicherheitsbereich.
Immer hinter denen her, die nie zuvor das Haus verließen.
Sie fragen mich immer: “Darf ich ins Flugzeug Suppe mitnehmen?
Selbst gemachte Suppe.” Ich sage: “Sie sollten die fragen.”
"Reicht mein Angelschein als Ausweis?”
"Sie sollten...”
"Sollte ich Schuhe und Hosen ausziehen?”
"Ja, sollten Sie."
Flughafensicherheit ist lästig.
Sie ist nichts im Vergleich zu Reisen ins Ausland
mit Zoll- und Einwanderungsbeamten. Das ist heftig.
Gekleidet sind sie wie Mitglieder eines SWAT-Teams.
Ich werde immer nervös und frage mich: "Habe ich Heroin dabei?
Ich weiß nicht mal, wie Heroin aussieht.
Aber eventuell habe ich aus Versehen welches eingepackt."
Diese kurze Befragung durch den Grenzbeamten.
"Was haben Sie in unserem Land vor?” “Leute umzubringen.
Ich meine, ich war auf Ihre Fangfragen nicht vorbereitet.”
Auf internationalen Reisen komme ich mir immer wie ein Idiot vor.
Zum Teil liegt das am metrischen System.
Nicht, dass ich es nicht kenne.
In meiner Jugend hieß es: “Lern das metrische System.
Alle müssen es lernen. Die große Umstellung kommt.”
Zehn Jahre später hieß es: “Schon gut.
Es ist zu schwierig. Es basiert auf Dezimalbruchteilen.
Gehen wir ein SUV kaufen.”
In einem anderen Land kann ich nicht mal nach der Entfernung fragen.
Ich frage: "Wie weit ist das?" Sie sagen: "500 km."
"Ich bin nicht bei Olympia. Das hier ist kein James Bond-Film.
Was bedeutet das in normaler Sprache?"
Ich beherrsche keine Fremdsprachen.
Freunde sprechen Spanisch, Französisch, Portugiesisch.
Mir ist das egal. Ich spreche Englisch, die Sprache, die Jesus sprach.
Zumindest in dem Film, den ich mir ansah.
Ich mag diesen Witz.
Ein paar Zuschauer denken sich immer: “Lassen Sie das.”
Denn Sie reisen ins Ausland,
wissen, dass manche keine Amerikaner mögen.
Die Kanadier mögen uns, die Israelis mögen uns.
Australier mögen uns so sehr,
dass man an ihrem Urteilsvermögen zweifelt.
Sie sollten mal unsere Geschichte lesen.
Aber es amüsiert mich, was Europäer an Amerikanern nicht mögen.
Sie sagen: “Amerikaner sind dumm. Sie wissen nichts über Europa.”
Wir sind nicht dumm. Es interessiert uns nur nicht.
Tut mir leid, dass ich nichts über Ihr Windmühlenland lernen will.
"Er bekommt einen Fußtritt mit einem Holzschuh.”
Als ich den Witz brachte, saßen ganz vorn nur Holländer.
Das gefiel denen nicht. Sie...
Keine Ahnung. Keine Gefühlsregungen. Es ist egal.
"Kein Komiker ist so gegen die Holländer wie er.”
Wie man sieht, reise ich gern ins Ausland.
Der einzige Nachteil? Zu viele Ausländer, nicht wahr?
Irre ist, dass man um die Welt reist
und ziemlich schnell merkt, dass die Leute überall gleich sind.
Egal wo, es gibt nette Leute und es gibt Russen.
Das ist witzig,
weil wir alle mit Vorurteilen gegen Russen auswuchsen.
Ich habe einen Freund, gebürtig aus Russland.
Er kam hierher, als er drei war
und ich denke mir immer noch, er könne ein Spion sein.
Man weiß es nicht.
Am besten ist es, wenn man irgendwo für einen Einheimischen gehalten wird.
In Stockholm wartete ich auf ein Taxi. Eine Dame sah mich an
und sagte: "Björn Borg. Björn Borg."
Zumindest war es das, was ich hörte.
Aber ich wusste, dass die Dame enttäuscht sein würde,
wenn sie merkte, dass ich Amerikaner war.
Ich beschloss, keine Sprache zu benutzen, die sie beherrschte.
Sie machte weiter: "Björn Borg. Björn Borg." Und ich sagte:
Sie fragte: Und ich antwortete:
Sie fragte: "Sprechen Sie Englisch?" Ich antwortete:
Heute ist sie meine Frau.
"Das ist wie in Wie ein einziger Tag."
"Wie bitte?"
Immer noch da.
Ich wäre gern in Form.
Jesus war wirklich gut in Form.
Beim Thema Jesus ist bei der Vorstellung sofort die Luft raus.
Das hätte er sich gewünscht: “Wenn du meinen Namen erwähnst,
sollen sich alle unbehaglich fühlen.”
Nicht nur die Christen. Alle denken sich: “Zu früh.”
"Es ist doch erst 2.000 Jahre her. Das braucht noch Zeit."
Aber Jesus war irre in Form. Das ist besonders beeindruckend,
wenn man bedenkt, dass er jederzeit Brot vermehren konnte.
"Zack, Brezelbrot.”
In der Bibel steht nicht, welches Brot er vermehrte.
Ich glaube, es war Brezelbrot.
"Zack, Brezelbrot. Zack, Knoblauch-Brötchen.”
Daher die vielen Anhänger.
"Los, vielleicht macht er Focaccia.”
So liefen die Menschen zur Zeit der Bibel.
Sie standen wirklich auf das Formation-Video von Beyoncé.
Alabama...
"Wie oft bezieht der sich denn noch auf Beyoncé?"
Aber wer weiß? Vielleicht konnte Jesus Brot vermehren,
aber nicht die Brotsorte bestimmen.
Er sagte: "Ihr wollt Brot? Zack, Pumpernickel.
Ich habe letzte Nacht nicht viel geschlafen.
Aber das Brot kostet nichts, Leute.
Ich versuche es noch mal.
Zack, Melba-Toast. Das ist noch nie passiert.
Da spielt der Große wohl moi einen Streich."
Natürlich vermehrte Jesus Brot, um etwas zu unterstreichen.
Etwa: “Ich kann euch Brot für den Körper geben,
aber auch Brot für die Seele.”
Aber alle meinten: “Ich nehme das Brot für den Körper.
Das finde ich besser als das Brot für die Seele,
es sei denn, du nennst das Maisbrot so, denn ich liebe...”
"Kannst du Pizza machen? Ich mag Pizza.”
Ich weiß, manche Leute mögen keine Witze über Religion,
vor allem die, die in die Hölle kommen.
"Wagen Sie es nicht. Bleiben Sie bei Ihren normalen Witzen übers Essen.”
Zu diesem Zeitpunkt
denke ich darüber nach, was ich nach der Vorstellung esse.
Normalerweise ein Steak, weil ich ein Mann bin.
Wenn Steakessen männlich ist,
dann ist das mein einziges männliches Attribut.
Ich verstehe nichts von Autos, bin ungeschickt, kann nichts reparieren.
Wenn in der Wohnung etwas kaputtgeht, sehe ich meine Frau an:
"Wir sollten jemanden rufen."
Ich rufe nicht mal an, das macht meine Frau.
Ein Fremder taucht auf, dem ich bei der Arbeit zusehe. Ich frage:
"Möchten Sie ein paar Brownies?
Meine Frau könnte uns welche backen.
Ich komme mit dem Herd nicht klar."
Manchmal tue ich so, als hätte ich Wichtigeres zu tun.
"Ja, ich bin dann dort und arbeite an meinen Witzen über Durchfall.
Falls Sie über Sport oder Steaks oder so plaudern wollen."
Keine Ahnung, was an Steak so männlich sein soll.
Vielleicht stammt das von früher, als ein Mann auf Jagd ging.
Sie töten das Tier, dann essen sie das Tier.
Heute essen wir das Tier nur noch.
Und die Jagd auf Kühe war nie schwierig.
"Heute, Männer, gehen wir auf die Jagd nach der schwer zu fassenden Kuh.
Ach, da ist ja eine. Na prima.
Wie kriegt man die Milchshakes aus dem Ding?”
Aber ich mag Steaks. Ich bestelle sie bei Omaha Steaks.
Kaufen Sie Ihr Fleisch im Internet? Das ist kein Problem.
Einfach eintippen. Eine Styropor-Kühlbox taucht auf.
Die Art Kühlbox, in der sie mein Ersatzherz anliefern werden.
Wenn die Lieferung kommt, spaziert immer ein Nachbar vorbei.
"Jim hat wieder eine Fleischlieferung bekommen.
Die Wohnung wird bestimmt bald frei."
Wenn ich daheim Steak esse, dann immer mit A.1. Steak-Soße.
Alle haben diese schlanke A.1.-Flasche,
die sich leer anfühlt, ehe sie das Steak überflutet.
Alle Leute haben seit 1989 dieselbe Flasche A.1.
Ich sah auf die Zutatenliste. "Magie. Magie und Pflaumen."
Ich liebe Steak. Ich gehe gern in Steakrestaurants,
in die Restaurants der alten Schule.
Man kommt rein, es ist schummrig. Die Bedienung ist geradeheraus.
"Sie wollen ein Steak. Sie wollen doch ein Steak, oder?”
"Ja, Ma'am. Ich möchte ein Steak.”
Kennen Sie die Steakrestaurants,
wo man Ihnen das rohe Fleisch zeigt?
Sie führen sie am Tisch vor. "Sie können das haben oder das hier."
Und wir Männer sagen: "Werfen Sie rüber. In den Mund.
Ich Fleisch mögen."
Manchmal wird Gemüse gezeigt, als etwas Neues.
"Dies ist eine Kartoffel." "Das ist eine Kartoffel."
Aber das Gemüse gehört im Steakrestaurant nicht zum Steak.
Das bestellt man separat, wie Beinfreiheit bei Southwest.
Man nennt sie nicht mal Gemüse, sondern Beilagen.
Denn nach dem, was Steakrestaurants damit anstellen,
ist es kein Gemüse mehr.
"Wir kochen unseren Spinat in Eiscreme.
Außerdem gibt es unsere Spezialität, eine Ofenkartoffel,
gefüllt mit 2,5 kg Butter.
Falls Sie Diät machen, nehmen wir nur 2,4 kg."
Aber ich liebe Steak.
Wenn ich sterbe, soll meine Beerdigung im Steakrestaurant sein.
Nicht die Bestattung, nur die Aufbahrung.
Leute in Steakrestaurants stört das nicht.
"Was soll denn der Sarg da?"
"Das war ein Komiker, sein letzter Wunsch.."
"Ja, ich nehme ein Rib-Eye."
"Kommt sofort, Mrs. Gaffigan."
Ich liebe Steaks, aber es doch recht barbarisch, oder?
Wir essen Teil einer Kuh und ich mag Tiere.
Und ich mag Tierfreunde.
Am besten gefallen mir die, die Hunde in einer Tasche herumtragen.
Wenn ich das sehe, denke ich immer: "Wie nett,
uns zu zeigen, dass Sie verrückt sind." Denn die sind verrückt.
Sie tragen ein Tier, das laufen kann, in einer Tasche herum.
Sie gehen nicht zum Tierarzt, sondern einkaufen.
Das geht, aber wenn ich einen Dosenschinken herumtrage,
dann bin ich verrückt?
Wenn der Hund wenigstens glücklich aussähe,
aber sein Gesichtsausdruck sagt:
"Ist es zu fassen? Ich hocke in einer Tasche?
In Mexiko gehörte ich zur königlichen Familie."
Aber ich verstehe es. Ich mag Hunde.
Es sieht nett aus, wenn sie ihre Hunde anziehen.
Aber wie kann man seinem Hund eine Jacke anziehen
und an einem Obdachlosen vorbeigehen?
“Ich habe leider alles Geld für eine Jacke
für mein Tier ausgegeben, das mit einem Fell geboren wurde."
Ich mag Katzen. Manche Leute mögen sie nicht.
Unsere Nachbarin hat eine Katze. Sie wohnt in einem Studio
oder in einem Katzenklo, wie ich es nenne.
Einmal fragte sie mich: "Merkt man, dass ich eine Katze habe?"
Ich sagte: "Nein, aber Sie haben eine Kiste Scheiße in der Wohnung.
Ist das überhaupt dieselbe Frage?"
Wir alle haben einen Freund mit Katze, oder?
In einer kleinen Wohnung. Man besucht sie, die Katze kackt.
Man tut, als wäre nichts, man redet weiter.
"Was willst du auf der Pizza?" "Bleiche.
Raumspray. Können wir das Fenster öffnen oder die Wand einreißen?"
"Bluten mir die Augen?
Wie wäre es, wenn wir der Katze eine Windel umbinden?"
Aber ich verstehe es, ich mag Tiere.
Ich finde, dass Tiere gut für die Gesundheit sind.
Aber ich glaube auch, dass wir Tiere überbewerten.
Der Hund, des Menschen bester Freund?
Ich kenne keinen Hund, der beim Umzug hilft.
Ja, Pferde sind anmutig und elegant, bis man sieht, wie sie im Stehen äpfeln.
Delfine sind klug. Lernt Englisch, genauso wie Jesus.
Ich würde übrigens nie Delfin essen, weil ich keinen Fisch mag.
Und ich weiß, dass die Tweets kommen: "Delfine sind Säugetiere."
Diese Leute blockiere ich.
So gehe ich mit Kritik um.
Ich würde gern Fisch mögen, um im Restaurant zu sagen:
"Ich gehe nicht oft zum Essen aus,
aber anstelle des leckeren Steaks nehme ich den Fisch,
weil ich fieses Essen mag."
Denn Fisch ist widerlich.
Wie ungern isst man, wenn man Fisch bestellt?
"Bringen Sie mir etwas Ekliges. Ich möchte Geld verschwenden."
Wer steht als erster in einem Hafen und sagt:
"Hey, ganz gleich, was hier stinkt, das essen wir."
Nicht mal Fische mögen Fisch. Daher das ständige Stirnrunzeln.
"Was stinkt hier so? Oh, ich bin das. Ich bin ein Fisch."
Das beste Kompliment für einen Fisch?
Dass er nicht nach Fisch schmeckt.
Soll Fisch nicht fischig sein?
"Nimm den Hamburger. Er schmeckt nicht nach Gehacktem."
Fischig bedeutet, dass etwas nicht stimmt.
"Stimmt hier was nicht?" "Nein, alles in bestem Gehacktem."
Ich bin katholisch. In der Fastenzeit essen wir jeden Freitag Fisch,
als Symbol für das Leid, das Jesus am Kreuz ertragen musste.
Wie bitte? Da kam also irgendwann mal einer auf die Idee.
"Wie sollen wir Jesus' Opfer würdigen?"
Der andere sagt: "Wir könnten fasten, nichts essen."
"Das ist zu einfach.
Und wenn wir Fisch essen?"
Der andere meinte: "Lieber lasse ich mich kreuzigen."
Die Geschichte steht in der Bibel.
Fisch? In manchen Kulturen gibt es den zum Frühstück.
"Guten Morgen. Hier, dein Fisch. Er passt zu deinem Atem."
Ich habe morgens nicht mal Hunger.
Gut, ich aß ein paar Stunden vorher.
Aber Fisch? Ich war in Island, ich ging zum Frühstück runter.
Am Anfang des Büffets
stand eine Flasche Fischöl mit 12 Schnapsgläsern.
Die trinken Fisch zum Frühstück.
Keine Ahnung, wann man Fisch trinken soll,
aber wohl nicht nach dem Aufwachen.
"Möchten Sie Orangensaft, Grapefruitsaft oder den Fischsaft?"
Das Beste, was Grapefruitsaft je passieren konnte.
"Endlich. Es gibt noch Schlimmeres auf dem Planeten."
Fisch. Ich war in Israel. Israel. Ich ging zum Frühstück runter.
Das gesamte Frühstücksbüffet in Israel bestand aus Fisch,
verschiedenen Sorten widerlichen Fischs.
Ich weiß, es kommt immer gut,
wenn ein blasser Blonder Israel kritisiert.
"Jetzt wird es spannend.
Schnappt dir das iPhone."
Es ist nicht leicht, auszusehen,
als sei man Hitlers feuchtem Traum entsprungen.
Das ist kein guter Look.
Beim Rundgang durch das Holocaust-Museum will man nicht so aussehen.
Ich war im Holocaust-Museum in DC. Das sollte jeder besuchen.
Aber nicht, wer aussieht wie ich.
Ich ging herum. Die Leute sagten: "Er war es.
Das ist der Kerl aus dem Foto.
Er ist nicht in Argentinien Er ist hier. Schnappt ihn!"
Ich bin zu blass für Hitler, oder?
Hitler hätte gesagt: "Ich meinte Arier, nicht Schneemann.
Leute, kommt mir halbwegs entgegen."
So klang Hitler übrigens.
Ich bin Hitler, Baby Der Hitler-Mann kann
Ich bin ein sehr blasser weißer Mann.
Ich wurde bisher noch nicht diskriminiert.
Ich wurde mal Opfer einer Person, die dachte, ich mag rassistische Witze.
Kennen Sie das? "Warum glauben Sie, dass ich den hören will?"
"Er sieht aus, als stände er auf Hass.
Vielleicht verschönt ihm die Engstirnigkeit den Tag.
Probleme mit Pigmentierung haben doch vor allem die blassen Leute."
Ich weiß, wie ich aussehe. Manchmal vergesse ich es.
Vergessen Sie manchmal, wie Sie aussehen, sehen sich dann im Spiegel
und sagen: "Nein.
Wann ist das denn passiert?"
Denn tagsüber sagt man sich: "Ich bin Brad Pitt.
Ich bin John Goodman?"
"Und? Warum nicht John Goodman?"
Aber so schlimm ist es nicht. Männer haben es ohnehin leichter.
Es gibt Sexismus. Aber das ganz normale Leben einer Frau...
Ernsthaft, das sieht zu schwer aus.
Was manche Frauen allein bei der Frisur ertragen:
Schneiden, Färben, Salben und Tinkturen.
Worauf müssen die meisten Männer achten?
Keinen Vokuhila zu tragen.
Das ist alles. Kein Vokuhila. Spitze.
Und es gibt Männer, die selbst das nicht schaffen.
"Die meinen nicht meine Frisur?" "Nein, dein Vokuhila ist toll."
Mann zu sein ist einfacher. Make-up. Manche Frauen tragen Make-up.
Viele Männer wechseln die Hosen nur wegen des Gürtels nicht.
"Sind die Jeans schmutzig?" "Ist da ein Gürtel drin?
Frag mich 2019 noch mal."
Ich sage nicht, dass Frauen das tun, um Männer zu gefallen,
aber manches haben sie sich selbst zuzuschreiben, wie die Augenbrauen.
Meine Damen, ich meine...
Es gibt auf diesem Planeten niemanden, der sagt:
"Ich suche jemanden, der 90 % seiner Augenbrauen entfernt hat."
Ich weiß nicht mal, was das Ziel dabei ist.
"Ich will aussehen, als sei ich ständig überrascht."
"Als wolle ich ein Baby fressen."
Aber es ist eine Männerwelt.
Ganz ohne Witz. Ich will die Damen nur daran erinnern.
Ich mache Witze. Komisch ist doch, wenn man Kinder hat,
kleine Jungen, kleine Mädchen,
kommt man nie auf den Gedanken mit der Männerwelt,
denn wenn man einen Dreijährigen neben eine Dreijährige setzt
und sagen sollte, wer in Zukunft das Sagen hat,
würde es nie heißen: “Der Junge, der am Tisch knabbert.”
Denn kleine Jungen sind Wilde.
Ich habe drei kleine Jungen.
Jeder hat mir schon völlig grundlos Kopfstöße verpasst.
"Wir sind in der Kirche. Na gut.”
Es ist anders. Bei einer Tochter denkt man:
"Ich sollte fürs Studium sparen.”
Bei einem Sohn: “Der kommt ein paar Mal in den Entzug.
Das macht nichts.”
Ich habe drei Jungen, zwei Mädchen. Es reicht,
wenn selbst Mormonen sagen: “Sie sollten aufhören.”
Ich reise mit meinen Kindern. Die beiden jüngsten sind drei und fünf.
Reisen mit Jungen in diesem Alter sind,
als würde man Serienkiller in ein anderes Gefängnis verlegen.
Wir kennen den Film alle. Wir wissen, das nimmt kein gutes Ende.
Ich liebe meinen Dreijährigen, aber er hat immer schlechte Laune.
Er hat diesen Gesichtsausdruck, als wolle er einen mit einem Buntstift erstechen.
Oder als ob er in die Hose macht. Manchmal ist es beides.
Unser Fünfjähriger ist ein Ausbrecher, der El Chapo unter den Kindern.
Man setzt ihn ab und er rennt los.
Dann muss ich die 12-Jährige bezahlen, ihn zu holen.
Manchmal findet sie ihn nicht und ich muss tatsächlich aufstehen
und nach meinem eigenen Kind suchen.
Manchmal finde ich es nicht. Man findet das Kind immer.
Der Witz endet nicht mit: “Jetzt habe ich vier Kinder.”
Man findet das Kind. Bei einem Security-Mitarbeiter.
Immer bei einem Security-Mitarbeiter.
Das ist immer peinlich, weil ich die anderen vier dabei habe.
Ich sehe aus wie ein Schaubild für Geburtenkontrolle.
Es hilft auch nicht, dass ich dabei etwas esse.
Es fällt schwer, besorgt zu wirken, wenn man einen Corndog hält.
"Da ist er ja. Wo finde ich Senf?”
Das ist das Leben als Eltern. Es ist stressig.
Eltern bringen Opfer. Man ist erschöpft. Es ist teuer.
Manchmal erscheint es einem undankbar.
Aber irgendwann stirbt man.
Meine Frau hasst diesen Witz.
Sie hasst diesen Witz.
Aber ganz offen gesagt, sie erledigt 90 % der Arbeit.
Die 10 %, die ich erledige, kommen mir als zu viel vor.
Das ist Ausbeutung. Zehn Prozent von fünf Kindern.
Ich muss einen halben Tag auf ein Kind aufpassen.
Wie eine Single-Mutter.
Bei dem Witz denkt das Publikum: “Jim ist wohl wirklich ein Idiot.”
Meine Frau ist fantastisch. Selbst im größten Stress
sehe ich, wie sie mir Blicke zuwirft,
die man nur als Bedauern beschreiben kann.
Aber sie ist katholisch, sie kann das Team nicht verlassen.
Danke, Jesus.
Meine Frau ist zu gut für mich. Sie ist sehr schlank und attraktiv.
Ich wirke, als hätte ich von zwei Frauen eine verspeist.
Sie ist toll. Sie schreibt mit mir. Wir machen alles zusammen.
Sie ist brillant. Sie ist "kreativ...
und tal..." Ich kann ihre Schrift nicht lesen.
Nein. Wir sind völlig gleichgestellt. Mietwagen lasse ich sie nicht fahren.
Das ist kein Sexismus. Ich will nur nicht sterben.
Sie kann die Kinder herumfahren. Das ist mir egal.
Aber wenn ich im Wagen sitze:
Sie ist fantastisch. Am beeindruckendsten
ist die Fähigkeit meiner Frau,
sich alles zu merken, was ich angestellt habe.
Sie erwähnt es. Wir sehen fern, sie fängt an:
"Erinnerst du dich, wie du mich blamiert hast, als wir ausgingen?”
"Jetzt schon.
Das hatte ich wohl vergessen wollen, um mein Selbstwertgefühl anzuheben."
Ich will sie nicht falsch darstellen. Sie kann vergeben.
Nur mit dem Vergessen hapert es.
Aber wir wollen doch alle vergeben können.
Papst Johannes Paul II. vergab dem Mann, der ihn umbringen wollte.
Gut, er war der Papst.
“Foltern wir den Mistkerl” ging da ja wohl nicht.
Er musste ihm vergeben.
Aber Papst Johannes Paul II. ging zur Zelle des Kerls und vergab ihm.
Und dann ging er wieder. Er musste mit dem Kerl nicht leben.
Hätte der Papst mit ihm leben müssen, hätten wir ja gesehen,
wir lange die Vergebung angehalten hätte.
"Papst, du bist mit dem Abwaschen dran.”
"Hast du nicht geschossen?
Ich glaube, du bist immer mit Abwaschen dran.
Sei gesegnet, mein Sohn.”
Papst. Das ist ein schwerer Beruf. Ist ein Papst hier?
Nicht?
Papst sein ist schwer. Das weiß man, weil der letzte das Handtuch warf.
Nach dem Motto: "Mir reicht es. Ich bin weg."
Der gesamte Vatikan sagte: "Sie sind Gottes Sprachrohr,
bis zum Tode" und der Papst sagte: "Gott sagte mir, ich solle aufhören.
Und mehr Käse essen."
Unser neuer Papst, Franziskus, telefoniert mit Leuten.
Ich weiß nicht, warum man das dem Papst abnimmt.
"Ich bin’s, der Papst."
"Moment. Ich habe Spider-Man auf der anderen Leitung."
Meine Frau telefoniert gern, ich lasse mich lieber überfahren.
Kein großer Wagen, ein Mini Cooper reicht.
Lieber das, als 20 Minuten am Telefon.
Sie sagt immer: “Du willst wohl das Gespräch beenden.” “Stimmt.
Ich liebe dich, aber ich kann den Arm nicht so lange hochhalten.”
Ich verstehe die Telefoniererei nicht.
Es gibt E-Mail, SMS.
Manchmal klingelt mein Handy und ich denke mir so:
"Dieser Mensch ruft besser an,
um zu sagen, dass man ihm die Hände abhackte."
"Daddy, ich wollte nur deine Stimme hören."
"Kauf dir meine DVD."
Das war's für heute. Herzlichen Dank.
Untertitel übersetzt von Petra Caulfield